A világűrbe kijutás


Egy univerzum szinten is kis létszámú elit kör tagjai lettünk. Azonban az ide érkező magas rangú lények, akik örömmel szerették volna ezt az emberiségnek bejelenteni, enyhén szólva is kiakadtak a kialakult helyzeten. Arra jutottunk, hogy kapok 400 évet erre. Amiből gyorsan szeretném azt 150 év alatt lerendezni, amire 250-et kaptam és 250-et hagyni a finomhangolásra. A lényege az, hogy nagyon komolyan meglepődtek azon, hogy az első űrbe kilépő eszközünk egy fegyver volt és ezt csak fokozták az olyasmik, amire a legjobb példa egy bevásárlóközpont, ahol a parfümök utáni következő soron állattetemek lógnak a polcokról. Nektek lehet, hogy ez természetes, de mindenki másnak nagyon nem.

A következő problémát, ami az űrbe kijutással kapcsolatos egy kisnovellával érzékeltetném.

- Miből gondoljátok, hogy itt a kutya, meg a majom az uralkodó faj?
- Ők jutottak ki az űrbe elsőként.
- Feltehetek egy kérdést? Miért ezeket küldtétek magatok előtt és nem ti jöttetek ide elsőként?
- Mert nem tudtuk, hogy biztonságos-e.
- Na ugye!

Pár éve a weboldalamon felhívtam a kormányok figyelmét az állati űrkísérletekkel kapcsolatos spirituális síkokat érintő problémára és nem hiszem, hogy ne lett volna olyan titkosszolgálat, ami nem figyelt volna fel erre. Erre az izraeliek még megfejelték a problémát a Holdba zuhant űrszondájukon lévő medveállatkákkal, de a többiek sem álltak (legalább időlegesen) le. Ezzel engem olyan intézkedési kényszerhelyzetbe hoztak, ami miatt fel kellett gyorsítanom bizonyos folyamatokat, hisz ha fönn már én vagyok a főnök, de lenn még nem, akkor az ilyesmik komoly provokációnak is tűnhetnek, amikkel fölfelé kívánják elhitelteleníteni a hatalmam.

Tehát ez egy új probléma lett, amire aztán meg is lett a megoldás. A Földről az első űrbe kijutó létforma a Gép volt. Amit az ember alkotott. Ez pedig elhárította a legutolsó akadályt az ÉlményPark előtt, ami végül is minden probléma megoldása lett.




A V2 rakéta tesztjeiről szóló kisfilm






Megjegyzések